El Rincón Inefable

Mi amor, hoy no recuerdo quién eres. Te veo a mi lado y no te reconozco. ¿Ha pasado tanto tiempo? ¿desde cuándo la cama se ha vuelto un mundo de desconocidos? Te sujetas el cabello de una forma distinta, lees un nuevo libro, ¿esos lentes son nuevos? Todo en ti es nuevo, o lo viejo aquí soy yo.  Hemos pasado tantas cosas juntos, todos los días nos vemos, vamos al cine, cenamos de vez en cuando. Me pregunto en qué momento comenzamos a guardar silencio, a andar por las calles viendo el pavimento, y no riendo de nuestras babosadas. Extraño eso, extraño sentirme un niño junto a ti. Tu voz inundando todo silencio, callándolo sin dejarle opción. Trivialidades, chistes, reflexiones de un mundo mejor. ¿A quién se lo dices ahora?  Estas muy callada, será que algo guardas, será que los años se acabaron tus palabras, o será que fui yo quien te cansó. He notado que ya no me abres la puerta al subirme al auto, antes solías decir que te gustaba tener esa clase de atenciones conmigo, decías que

Tengo un duende encerrado en mi pecho. Golpea y patalea de vez en cuando, queriendo salir. Debe estar cerca de mi corazón, porque a veces los confundo.  Creo que está enojado, porque cuando hay silencio, se hace presente, golpea una y otra vez, queriendo derribarme. No lo consigue, aún.  Le he pedido ya que deje de molestar, le hablo bonito, le cuento historias, le pido que me diga qué le pasa, incluso le he cantado, pero es demasiado testarudo, no me dice nada, pero eso si, no deja de patalear.  Un día de estos temo despertar con un agujero, y que no esté más.

Los zapatos cayeron justo después de que Amanda se tirara de golpe a su cama. Se quedó un minuto boca abajo, apenas respirando. Su mente se mantenía en blanco, con una especie de inexistencia, se olvidó de sí. De pronto la alarma de su celular comenzó a sonar.  Amanda renació dolorosamente, sintió la vida volver a su pecho y corrió hacia su bolsa, sacó el celular y lo apagó sin voltear a ver la cita, que anunciaba el cumpleaños de Esteban, claro que ella lo recordaba, claro que en el instante en el que el celular vibró entre los múltiples objetos de su bolsa, ella lo sabía.  Amanda nunca fue del tipo de mujeres que toman, mucho menos sola, y justo en eso pensó cuando abrió la botella de tequila que tenía en su armario, le dio un trago grande, el fluido caliente cruzó su garganta y llegó hasta su estómago, que apenas había procesado el par de galletas que la obligó la tía Mary, eso y dos tragos de café frío.  Esteban fue amante del café, siempre que viajaban se aseguraba de p

La noche de Soni Soni teme a la oscuridad. No como un niño que teme a los monstruos o a los fantasmas. Soni no es tonto y sabe que esas cosas no existen. Pero la oscuridad es cosa distinta, ¡por Dios que lo es! Todas las noches Julieta lo lleva de brazos y lo sienta en su cama, hablan con Dios un rato, y lo cubre con las cobijas más suaves y abrazadoras del mundo. Julieta tiene antojo de Soni y se acerca a devorarlo a besos.   Anuncia su retirada y advierte el momento de terror, ¡Fuera luces! y se cierra la puerta. Los ojos de Soni se cierran como de costumbre, intentando evitar pensamientos peligrosos y ¡Pum! llega el primero, sin aviso alguno. Se escucha algo afuera, ¿un ratero puede ser? ¿estará cerca? ¿Qué fue eso? Seguramente los ratones han vuelto para vengarse por la derrota en encuentros pasados, pero eso no es posible, ellos sólo vienen cuando Soni fabrica nuevos dientes. Por más que intenta mantenerlos a salvo bajo su almohada, los ratones siempre consiguen

Es de mi lo que yo he deseado La cuestión es que siempre llego a este momento  En el que las palabras y las acciones no me son suficientes No es la primera vez que mis ideales colapsan.  Y es que es tan fácil romper los sueños cuando no se tiene la seguridad de que son propios. Uno vive la vida pensando que es suya.. Todos dicen saber lo que es, pero la verdad es que nadie lo sabe, por eso todos intentamos describirlo con palabras y emociones, como si eso fuera suficiente.  Hoy no me basta. Hoy no quiero ser solo yo. Quiero ser más y ser solo yo no me basta. Estoy cansada de escuchar promesas que no se cumplen jamás. Promesas mías, promesas de lucha, promesas que no son mas que eso. Si el tiempo no es tuyo, no te culpo Es muy sano dejar que las cosas pasen culpar el trafico, culparlo a él, cúlpala a ella. Las intensiones siempre cubren lo indeseable eres incapaz de dirigir tu propio destino. No soy normal. No soy cuerda, no soy solo yo

Esto no es una justificación, se que no tengo porque decirte quién soy y porqué tomo mis decisiones, pero la verdad es que a pesar de todo lo que diga o demuestre.. se que hablarás.  Hay momentos en la vida en los que uno mismo se da cuenta que ha vivido dentro de un caos impresionante, los días pasaron y la costumbre nos hizo creer que sentirnos solos y vacíos es normal. Nadie, absolutamente nadie sabe qué siento, que sentí y qué viví. Se que para algunas personas, la mayoría incluso de los que visitan mi perfil facebookeano son simples conocidos que husmean en fotos para reirse un rato, otros tal vez busquen chismes que contar. Pero hay una pequeña cantidad de personas, que más allá de mis actualizaciones de estado, les preocupa cómo estoy, qué es de mi vida y qué estoy haciendo para conseguir mis metas. Este texto es para estas personas que adoro con mi corazón, y que aparte lo saben.  Me di cuenta que el tiempo es tan flexible que los minutos pueden parecer horas. Y puedes

Es el último semestre de mi carrera, y tengo que repetírmelo porque aún hay una parte de mi cerebro que no lo asimila. Al inicio del semestre claramente no sabía qué esperar, pensé que sería como cualquier otro semestre, pero resultó que en todas las conversaciones que he tenido en los últimos meses predomina la palabra graduación, temas como la vida real, trabajo, familia, hijos, responsabilidades, son los favoritos de mis amigos. No es que no me guste pensar en el futuro, soy una persona que planea bastante, es parte de lo que soy, eso hago y eso me da seguridad. La cuestión es que no estoy segura si estoy lista para todo eso. Los conocimientos teóricos los tengo, y no soy del tipo de personas que hace las tareas para pasar, en verdad busco que me sirva de algo, que me de herramientas para conseguir lo que quiero. En este punto no estoy segura de saber unir todos los cabos, no sé si puedo enfrentarme a la vida aún. Mi plan B siempre fue tan distante, y tenía tiempo de cambiar la